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《未亡人的思念》作者:一代人

2017-06-22 11:06 来源:互联网 责编:独家记忆 

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导读:《未亡人的思念》作者:一代人!都说认识不能复生,其实想要真正的从爱情里解脱出来可不是一件容易的事情!大概这就是活着的痛苦吧!我总觉着,没什么可以使我们分开,父母之间相处得很好,朋友之间友善亲近,甚至邻里也很好。但我却忘了,还有死亡,大概这就是人们常讲的不可抗力吧。

  《未亡人的思念》作者:一代人!都说认识不能复生,其实想要真正的从爱情里解脱出来可不是一件容易的事情!大概这就是活着的痛苦吧!

  我总觉着,没什么可以使我们分开,父母之间相处得很好,朋友之间友善亲近,甚至邻里也很好。但我却忘了,还有死亡,大概这就是人们常讲的不可抗力吧。

  楔子

  第一天

  凌晨三点,我在桥边。桥下是川流不息的车水马龙,桥上是灯火辉煌的霓虹闪烁,路人都在看我。呵呵,一个深夜醉酒的女人出现在这里,自然以为我要跳下去了,可是我以为这么晚了,这里应该是安静的。原来世界早就变了,良善之人是不会好好活下去的,就像我今天见到的弈轩一样!

  呵呵,我见到了奕轩的尸体,安静的,没有一丝温度。奕轩啊,你冷不冷呢?为什么会这样呢,然后那些人说我疯了!呵呵,我没疯,我只是,真的接受不了!“这他妈就是你喝成这样的理由吗?尤美!”我惊惶地转过头,原来周围的人都是奕轩和我的朋友。

  “哈哈哈!”我突然很想狂笑,有一种狂热,继而,便止住了,我听见自己的声音原来可以这样寒冷,“难道,这不是理由?”跌跌撞撞地走着,我拒绝了所有人的帮助,“滚开!你们都滚开!”然后,大家都用一种担忧的眼神看我。

  我冷笑着,回到那个充满奕轩气息的家,蜷缩在墙角。奕轩,我很害怕,奕轩,那么好的你不该这样的,我们说好了要个小baby的,奕轩……房间里充满了我的自言自语和哭声,为什么?因为,我丈夫死了,死在今天。

  第七天

  房间忽然透过一丝光线,让我头痛,也许是酒精的作用。我明明将窗帘都拉好了的,却感觉有人在踢我,“尤美!你要怎样,就这样消沉一辈子是吗?你以为……以为奕轩他在天上会开心吗?尤美,振作起来吧,为了活着的人。”

  我充耳不闻,躺在地板上,环着双手,没有奕轩,我还能怎样?我宁愿他是走了,不要我了,或者失踪了!可我真真切切地听到了他死了的消息。死了,你知道死了意味着什么吗?朋友见我一言不发,只是收拾好了房间便走了。

  嘿!其实,我脑子里一直有个清醒的意识强迫我撑起来。可是,我将再也无法触及到他的身体了。多可怕的空虚感!在那个小小的冰格里,他就那么孤单地躺着,面庞凝结了一层白霜。我多想再次投入他的怀抱啊,就连唇的温度也是冰凉。还有,我该怎样想他的父母交代,以亡夫的名义?

  奕轩,你不该将这许多痛留给我,可你若活着,那里还有什么苦痛?

  第十九天

  我将家里每一个地方都仔细的打扫一遍,擦拭了一遍,扔掉了酒瓶,买了新鲜的果蔬。我想,要和他在一样,八点的钟声响起,往常他已经站在门口给我一个拥抱了。我坐在地板上,摩擦着无名指上的戒指。想着,带上这戒指也不过四年的光景。

  我和奕轩是在大学认识的,他是我师兄,大我两岁。毕业那年我忙得焦头烂额,已经在工作的他早已为我铺好了路。那时,我想,不如就嫁他吧。不求倾世恋情撼人心,只过安平闲淡平凡日。

  我们顺理成章地就在工作稳定的一年后领了结婚证。父母都很赞同,没有狗血的剧情,没有婆媳之间的恶战,没有岳父和女婿之间的矛盾。像是一种新的关系,和睦得如胶似漆。也许,上帝觉得我们的生活太波澜不惊了,于是他给了我一个重磅炸弹!顿时让我觉得世界充满了硝烟与灰霾。

  他给我许多惊喜,许多。一束花,一件小礼物,出差时的信。我很幸福。幸福得,乐不思蜀。就在那个不幸的日子的前一天下午,他还摩挲着我肩上的长发,温柔地说,等这次出差回来,便努力地要一个宝宝,让二人世界变成三口之家。

  可现在,只剩我一个人了。连宝宝也没来得及要。在那条盘山路上,他的车子撞了山。警察说是意外,意外?多么好的理由!都没有一个人可以让我发泄,我去怨谁?恨谁?一个都没有。一次意外,就毁了我所有的幸福。

  第二十天

  我锁上了门,带了一个简单的背包,去了奕轩父母家。我看着车外的风景向后退,于是踩紧了油门!在离海只剩几米时,刹住了车!安全气囊弹得我胸口疼!我像疯子一样拽开了安全带,跑进海里,向前游着,拍打着那片我曾来过的海域里的水。我疯了一样对着海水喊:“为什么!为什么!啊!谁能告诉我,我该怎么办!”

  我坐在海水里,直到黄昏,启动车子,去那个我不敢面对的地方。

  捧着奕轩的遗像,我跪在他们面前,“爸,妈,我很抱歉,奕轩他……”已经不需要说什么了,黑白照片上的黑纱足矣。妈妈的眼神空洞极了,爸爸则坚强些,却还是拭了一下泪水,同已经泣不成声的我说:“阿美啊,你……你该怎么办啊!”

  忽然,我觉得我未亡人的身份很尴尬。我说:“奕轩是我丈夫,我不会与他离婚,就算他走了,他也还是我丈夫。你们就是我父母,我会照顾你们的!”我跑向黑夜里,也许黑夜才更安全,起码可以隐藏我现在的无助与恐慌。

  第三十天

  昨天才从奕轩父母那回来,我照顾他们几天。我懂的,现在不是该悲伤的时候。我要供养四位老人,我要让奕轩看到,他妻子是很坚强,很努力的!我接手了奕轩的公司,加上我自己的工作,不甚艰难,常常整夜无法安睡。倒也罢,稍稍停下,便会陷入无休止的哀思,心脏那里似乎有个缺口,散发着永不愈合的痛!痛得清晰凛冽!

  第五十天

  我将一整瓶的红酒倒在了客户的头上,白色衬衣沾满了血一样的红色。我突然想,当初的奕轩是不是也是这样,便突然怕了,缩手,酒瓶碎在了那人的脚边。“这单不做了!”我对着发愣的部门经理说。没什么,是他说我丈夫不在了的,当我将无名指上的戒指给他看时,他却还用那张丑陋的嘴脸说着。那么,我得为你侮辱了我丈夫而做些什么。

  回到办公室,我伏案痛哭。没人敢上前劝我,只因,我不曾笑过。没了丈夫的女人,大概连笑都显得苍白丑陋,那么,还笑什么?笑给谁看?亲爱的奕轩,我,真的够坚强了吧,你,看到了吗?

  第二百三十四天

  时针,分针,秒针永远也不会停歇,它们时刻提醒着我,切肤之痛。我曾问我自己,为什么我念念不忘,可能,就因为我爱他吧。他在时,并未有多在乎,总以为理所应当。如今呢,才显示出弥足珍贵。没人会对我那么好了,再也没有了。又或许,不,一定,会有比他更好的人出现,更温暖,更良善,更爱我。可,那都不是他。

  常常就在午夜,我会在他墓前坐到黎明,他笑得分明,那样皓齿明眸。可惜,那笑却被永远地定格了。奕轩,你笑得痛不痛呢?倒是,我想你,异常心痛。

  一百多天又过去了。奕轩,公司经营得不错,我有按时给我们的父母寄钱,有照顾好他们,已经快一年的时间了。我曾以为,没什么可以将我们分开,父母相处得那样好,朋友之间那样友善,甚至邻里之间都和睦异常。

  但我忘却了,还有死亡,这大概就是人们常讲的不可抗力吧。原谅我无法抗衡,我也无法追随你的脚步,父亲,母亲已经不能承受任何打击了。我想去旅行,深埋你在我心里,我将永远是你合法妻子。

  第八百零四天

  “我汤尤美愿成为你楚奕轩的妻子,无论贫富,疾病,生死,都无法将我们分开。我愿照顾你直到韶华白首。”结婚那天,我说的话犹在耳侧。我收拾好行李,准备去旅行。我决定远程控制公司,因为,那是奕轩唯一留给我的东西,我不能丢掉。我会回来的,必须回来。我戴上了奕轩买给我的水晶,里面有他的照片。

  第五百天

  我在非洲的最高点,我喜欢这座山的名字。君埋泉下泥销骨,我寄人间雪满头。我以未亡人的身份在这片白雪之上刻下我们的名字。愿,来世,你可安好。若可长眠,我便舍下一切。若复相见,我愿耗尽生生世世的运气。

  第五百二十天

  我像从前一样地过活,我努力微笑给每一个人看。亲爱的奕轩,今天是第五百二十天,我在你墓前静坐了一整天,说尽了我这五百多天的想念。倘若时光倒流,我该在那天清晨留住你匆匆的脚步。“如果”已经是够悲伤的开始了。那么,“没有如果”是否更让人心碎?

  是的,不曾有什么如果,假如,倘若,也许。有的只是,我对你绵绵不尽的思念。

  我要替你活下去。我相信,终有一天,我们会相聚。

  未亡人的想念,想念亡人,悼晚哀,就此别,路已长凄,何寂寥。

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