小时候抱的那只玩具熊突然觉得它好小 可是我记得以前它是很高大的啊

　　我不喜欢漂泊的生活。喜欢安稳，是我与生俱来的品性。很多人羡慕漂泊流浪的生活，是因为他们都只看到了漂上来的，却没见到沉下去的。我只受得起普通的苦，所以就只想要普通人的生活。就希望毕业以后，能在这里谋得一份稳定的工作。我觉得，找到了工作，就什么都好了。你呢？你有什么打算？

　　Z啊，我马上就21岁了，想想就觉得恐怖。前几天看到我姐小时候抱的那只玩具熊，突然觉得它好小，可是我记得以前它是很高大的啊，抱着它的时候视线都被挡住了。现在，怎么变得那么小。

　　我说“好小啊，以前怎么觉得它那么大呢？”我姐回我“那时候你才多大啊。”我不服气地回她“我觉得我一直和小时候一样。”她很鄙夷地说“得了吧，都快21岁的人了。”

　　那个瞬间，我就变得很难过。想不通，怎么就成了一个大人了呢？这种感觉就像《挪威的森林》里写的一样“我，一点儿也没有做二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后硬推给我一样。”

　　小时候我一直以为人是可以一直停留在同一个阶段的。十八岁以后是十九岁，十九岁以后是十八岁，如此循环往复，不再递增。

　　所以小时候，大人一问我有几岁的时候，我总说自己是十二岁。那时候奶奶或者妈妈就会笑着说“你都过了几次十二岁了。”可能，我潜意识里认为十二岁是最美的年纪。位于小学的最顶端，也不必踏入初中的最开始，永远是一副老大的模样，酷毙了。

　　可是，你看，我还是来到了二十一岁的关口。Z啊，你会不会像我一样为着这无法逆转的年龄而觉得焦虑呢？应该不会吧，你才不会像我一样无聊到为这种事情发愁呐。

　　对了，你多大来着？二十一或者和我一样？我从来没有搞明白过，但这都不重要了，反正我们都是同样会长大以及老去的，谁都不会是例外。

　　人都是一样的，生来是完整的，但从落地那一刻起，就是一个不断消散的过程，我们都在消散中。就当作是个伴吧，也没觉得那么孤单了。

　　最近我正在焦虑一件事，但具体是什么我又觉得没有说的必要。我会在半夜突然醒来，坐在床上打着手电筒发呆，想想也觉得自己真可怕。还是希望能够平平静静，不用焦虑，也不用想你。

　　昨天，有个朋友跟我说“我才二十岁，就开始担心遇不到真爱了。”我在手机这端笑出了声，挺奇怪的，怎么就开始怀疑自己遇不到真爱了呢？我还没谈过什么恋爱呢，我还是对未来充满期待的。

　　之前在书上看到一段话“幸福的人是沉默的，他们只顾着幸福，舍不得拔出时间来展览自己的完满。不能因为你没看见，就否定真爱的存在。”我把这句话告诉我朋友的时候，她顿了一下回我“那我再等等吧。”嗯，要等。你也是，你要等，不要急，都会来的。

　　Z啊，接下来很长一段时间我都可能不会再给你写信了。因为，写得越频繁，我就越想你，不喜欢这样的自己，无牵无羁多好，我要停止想念你了。